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sexta-feira, 27 de abril de 2007

O saber não ocupa lugar - 59



O avião mais rápido do mundo é o SR-71 Blackbird, que voa a uma velocidade até 3 vezes superior ao som. A sua fuselagem é feita em titânio, pois esse metal pode suportar as altas temperaturas e pressões atingidas devido a elevada velocidade da aeronave.
Isto é que é voar!

quinta-feira, 26 de abril de 2007

Poder de síntese...e ironia!

Numa universidade de filosofia, foi proposto o seguinte trabalho:
"Aborde, da forma mais concisa, os três domínios seguintes:
1 - Religião
2 - Sexualidade
3 - Mistério"

O texto classificado com 20, foi o seguinte:

"Meu Deus, estou grávida! Mas, quem é o pai?"

Amor eterno!


Sobre sms...


Gostava de entender o significado de certas expressões em mensagens de telemóvel masculinas...Por exemplo,... 'até breve'... É que não entendo mesmo. Depois de várias tentativas de encontro frustradas,...continua a aparecer nas mensagens 'até breve'. Mas afinal o que quer dizer? Quando acaba o 'até breve' ? É para 'breve' nos próximos dias, meses ou anos? Afinal o que esperar de alguém que escreve 'até breve' ? Será que o 'até breve' quer dizer que não está interessado na nossa companhia? Mas afinal, nós mulheres até nem mordemos... somos inofensivas. Sabemos dividir amizade de amor a grande maioria das vezes! Homens, não tenham medo de ter amigas!

Fonte: Nélia Rodrigues


Os receios típicos das mulheres... Muitas vezes inofensivas, outras vezes verdadeiras campeãs da mordedura!

Até breve, Nélia! ;-)

O saber não ocupa lugar - 58


Com excepção do episódio piloto e do episódio final, os títulos de todos os outros episódios de Friends começavam com The One With (Aquele com...). Essa piada nasceu do fato de que, apesar de todos os episódios de sitcoms possuírem um título, raramente esses eram lembrados pelo público, que sempre se refere aos episódios como "Aquele com...".


Não deixa de ser verdade e curioso! Lembramos mais as pessoas presentes nos episódios do que os títulos...

terça-feira, 24 de abril de 2007

Ganha a vida a pôr fim aos romances dos outros


Um economista de Berlim ganha a vida a trabalhar como mensageiro do fim de relações amorosas. Segundo a Reuters, os clientes são pessoas que não têm coragem de dispensar o parceiro pessoalmente e estão dispostas a pagar 50 euros para que alguém o faça por elas. O criativo empreendedor Bernd Dressler, disse que já ajudou 200 pessoas a dispensar o parceiro nos últimos 11 meses. «Dificilmente sou convidado para um café», disse Dressler ao jornal «Berliner Morgenpost». «Na maioria das vezes, as pessoas são apanhadas totalmente de surpresa». Segundo ele, acabar com o romance alheio leva cerca de 3 minutos, mas deixa sempre o destinatário da mensagem em estado de choque. As pessoas que prefiram dispensar o parceiro pessoalmente podem contratar as aulas dadas pelo próprio Dressler, que também oferece ajuda a quem queira salvar o namoro ou a quem procure a melhor maneira de pedir desculpas por alguma coisa.

Fonte: Portugal Diário / EstranhomasVerdade.com


Mais uma forma inventiva de ganhar dinheiro,mas deve ser um trabalho muito complicado e pouco gratificante! Será que já alguém descarregou nele a frustração do fim do relacionamento?!

O saber não ocupa lugar - 57



Um programador de software é capaz, com o passar do tempo, de adquirir experiência a tal ponto que é só questão de dias (ou horas) para aprender uma nova linguagem de programação.

Cabecinhas pensadoras!!!

segunda-feira, 23 de abril de 2007

Qual é o melhor candidato?!

Um psicólogo fazia uma entrevista para admissão de um empregado. Entra o primeiro candidato.
- O senhor pode contar até dez, por favor? - pediu o psicólogo.
- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.
- O que é isso?
- Ah, é a força do hábito. É que eu trabalhava na NASA.Entra o segundo candidato.
- O senhor pode contar até dez? - pediu o psicólogo.
- Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez.
- O que é isso?
- Ah, desculpe. É que eu era carteiro e estava acostumado a ver os números pares de um lado da rua e os ímpares do outro.Entra o terceiro candidato. O psicólogo pergunta:
- Qual era a sua profissão antes de tentar este emprego?
- Funcionário público.
- E o senhor pode contar até dez?
- Claro. Um, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, valete, dama, rei.

Escola purifica alunos com urina de vaca


Professores indianos borrifaram urina de vacas em estudantes de castas inferiores para afastar o mal e purificá-los, noticia a agência Reuters, que cita o jornal Times da Índia. O director de casta superior Sharad Kaithade deu ordens para a realização do ritual após assumir o cargo que estava nas mãos de um elemento de casta inferior. Ordenou então a um professor de casta superior que borrifasse urina de vaca numa cerimónia de purificação enquanto os estudantes faziam exames, molhando as faces e os papéis dos alunos com o líquido. «Ele disse-me: Vai estudar melhor após ser purificada», declarou uma aluna ao canal de televisão CNN-IBN. Mas os estudantes afirmam que se sentiram humilhados. O hinduísmo reverencia a vaca, e seus dejectos são usados no campo como desinfectante e combustível. Em 2001, hindus do país promoveram a urina de vaca como cura para problemas desde doenças no fígado a obesidade e até mesmo cancro. Os dois professores foram presos após queixa dos país dos alunos à polícia, mas foram libertados mediante o pagamento de uma fiança. A constituição secular da Índia proíbe a discriminação por castas, mas os Dalits - na base do sistema de castas - ainda são agredidos e mortos por usarem cisternas ou rezarem em templos reservados às castas superiores. Os Dalits, anteriormente conhecidos como «intocáveis» são cerca de 160 milhões da população de mais de 1 bilião da Índia.

Fonte: Portugal Diário / EstranhomasVerdade.com
Como é possível ainda existirem estas mentalidades?! Que nojo!!!

Barra de sabonete providencia cafeína!


Inventores criaram um sabonete com uma infusão de cafeína, que ajuda as pessoas a despertarem.O sabonete, chamado “Shower Shock”, fornece cafeína equivalente a duas chávenas por banho, com o estimulante a ser absorvido directamente pela pele, diz o fabricante.“Cansados de acordar e ter de esperar para o café estar pronto?”, perguntam os fabricantes em thinkgeek.com. Com aroma de óleo de hortelã, cada barra é desenhada para dar um estímulo dentro de cinco minutos.

Fonte: Reuters Londres / EstranhomasVerdade.com


Inventam cada uma! Mais uma versão dos célebre 2 em 1...

O saber não ocupa lugar - 56



A Holanda não é um país, mas sim uma região dos Países Baixos.
É assim tipo uma província...

sexta-feira, 20 de abril de 2007

Eles estão sempre a ver o que fazes!

O ladrão está a arrombar a janela de uma casa, quando ouve uma voz nas suas costas:
- Deus e Jesus estão a ver-te!Apavorado ele volta-se em direcção à voz e vê um papagaio em cima de um poleiro.
- Foste tu que disseste que Deus e Jesus estão a ver-me? - pergunta ele, incrédulo.
- Sim! Fui eu mesmo! Chamo-me Clarence!
- Clarence? Isso nao é nome de papagaio! Quem foi o imbecil que te deu esse nome?
- O mesmo que deu o nome de Deus e Jesus aos Rottweilers!

Cavalos em Belgrado drogados para concerto dos Stones



Belgrado – Preparativos, para drogar até 300 cavalos nos estábulos de Belgrado, para os manter calmos durante um concerto dos Stones, estão a enfurecer os amigos dos animais Sérvios, que estão a forçar a organização a mudar o concerto para outro recinto.O concerto espera atrair mais de 100,000 pessoas ao hipódromo, o maior espaço vedado de Belgrado. Os cavalos estão a alguns metros do palco.A maior organização de protecção animal Sérvia, ORCA, diz que fazer o concerto será extremamente danoso para os animais, e que sedativos não são a solução.A maior contribuinte para o stress nestes animais, é justamente a vibração sonora e altos sons…


Fonte: Reuters / EstranhomasVerdade.com

Nada mais apropriado para um concerto dos "Pedrados"...

O saber não ocupa lugar - 55


O lago Baikal é tão grande em volume que se todos os rios da Terra depositassem as suas águas no seu interior, levaria pelo menos um ano para encher.
É grande mesmo!

quinta-feira, 19 de abril de 2007

Troca de presentes

O patrão rico resolve presentear o empregado pobre no seu aniversário e ironicamente mandou preparar uma bandeja cheia de lixo e sujeiras.Na presença de todos, entregou o presente recebido com alegria pelo aniversariante, que gentilmente agradeceu e pediu ao patrão que aguardasse alguns minutos, pois gostaria de retribuir a gentileza.O empregado jogou fora o lixo, lavou e desinfetou a bandeja,encheu-a de flores, e devolveu-a ao patrão com um cartão,onde se lia:

"A GENTE DÁ O QUE TEM DE MELHOR"

Afinal, a noiva era um travesti!!


Um juiz de Jackson, nos Estados Unidos, viu-se este mês diante de um dos casos mais estranhos da sua carreira: teve de decidir se um travesti iludiu o seu ex-noivo por fazê-lo acreditar que era uma mulher. O noivo, Ferris Griggs, processou a «noiva», Josie Garcia, que também responde pelo nome de Cindy. Griggs exigia que o nome de Cindy fosse retirado da escritura de uma casa de 200 mil dólares que compraram juntos. Griggs também tinha oferecido à sua ex-futura cara-metade um anel de noivado de 2500 dólares, mas não pediu a jóia de volta. No tribunal, Cindy (que compareceu vestida de mulher) declarou que o noivo sempre soube que ela era homem e que mantiveram relações sexuais frequentes durante vários meses. Griggs negou ter feito sexo com ela e jurou que alguém lhe disse que a sua noiva era um travesti. Afirmou ainda que foi chantagiado para pôr o nome da «rapariga» na escritura da casa. Quando levou Cindy ao Texas, violou a sua liberdade condicional de uma acusação de violação. Foi então, segundo ele, que a noiva ameaçou denunciá-lo ao agente da condicional se ele não incluísse o nome dela na casa. Cindy negou e garantiu que os problemas de relacionamento surgiram porque Griggs é «esquisito e calado», enquanto ela é «sociável e normal». O juiz do caso, J.D. Williamson, decidiu que os dois lados têm sérios problemas de credibilidade, mas concluiu que Cindy não cometeu fraude. E determinou que a casa seja vendida e que o dinheiro seja dividido entre os dois ex-apaixonados.

Fonte: Portugal Diário / EstranhomasVerdade.com


Estória muito mal contada... Mas a ser verdade,o noivo deve ter problemas visuais... Ou então outros problemas mais..."esquisitos"!

O saber não ocupa lugar - 54


Na Antártica já foram registradas temperaturas inferiores a -89° Celsius.

Eu gosto é do Verão!!!

quarta-feira, 18 de abril de 2007

Ganda Mini!!!!


Iam dois gajos, a fazer disputas com os seus carros. Um com um Lamborghini Diablo, e o outro com um Ferrari F40.
Entretanto, um deles, num desvio engana-se no caminho, e eles separam-se.
O gajo do Ferrari, julgando que o outro tinha desistido, vai mais devagar, e com calma. Entretando, vê um tipo num Mini 1000, que estava a precisar de ajuda.

- Então amigo, problemas com o carro?

- Sim, algo com o carburador, isto não anda, será que me podia rebocar até à garagem mais próxima.

- Tudo bem!
Eles atam o mini ao Ferrari, e seguem viagem.Mais à frente, num outro cruzamento, o tipo do Lamborghini torna-se a juntar ao do Ferrari. Ao notar que este está a rebocar outro carro, abranda, e põe-se ao lado dele.
O tipo do Ferrari, esquecendo-se do Mini, acelera, e passa o Lamborghini.
O gajo do Lamborghini torna-se a por ao lado, e assim sucessivamente, até ambos os carros atingirem grandes velocidades.
O tipo do Mini, que ia atrás, fartava-se de buzinar, mas ninguém o ouvia.Ao passarem por um policia que estava na berma da estrada, este resolve notificar o chefe!

- Chefe, estou a precisar de férias!

- Porquê? Ora diga lá.

- Veja lá o chefe, que acabo de ver um Ferrari e um Lamborghini em plena disputa de velocidade, e ia um gajo num Mini 1000 atrás, a apitar para ultrapassar!!!

O meu primeiro carro! Não há nada como o 1º amor!

«Carne de porco provoca homossexualidade», diz site muçulmano


O site da organização muçulmana Ahmadiyya diz que o consumo de carne de porco «transforma heterossexuais em homossexuais». A afirmação está a provocar polémica entre os gays de Berlim e entre os opositores à construção de uma mesquita da mesma organização na região leste da capital alemã.«Este modo de raciocinar» dos Ahmadiyya, que está a construir actualmente a primeira mesquita daquela região, «contradiz a Constituição alemã e não pode ser difundida», disse o porta-voz do movimento de protesto, Joachim Swietik.«Estas afirmações equivalem a uma perseguição espiritual», acusam as associações de homossexuais berlinenses, contudo, o presidente da comunidade na Alemanha, Abdullah Uwe Wagishauser, argumenta que o artigo «apresenta uma suposição, não uma afirmação».«É sabido que a alimentação tem um efeito sobre o corpo humano e o seu comportamento moral», explica, adiantando que «também os homossexuais são bem-vindos na mesquita».Wagishauser afirma não querer disseminar o ódio contra esse grupo da sociedade em Berlim, que actualmente é governada por Klaus Wowereit, político declaradamente homossexual do Partido Social-democrata (SPD).

In diário digital / EstranhomasVerdade.com


Ai,aquelas febras de porco estavam uma delíiiiiiiiiciaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!

Nova cidade feminina


Começaram as construções na primeira mulher-cidade, onde homens desobedientes serão castigados.A cidade com 2.3 km2, na China terá o seguinte lema: “Uma mulher nunca se engana, o homem não pode recusar um pedido feminino.”O director de turismo da cidade, diz: “Qualquer grupo que entrar na cidade, será controlado por mulheres, que irão decidir desde os itinerários, às compras… Um homem que seja desobediente, será punido, ajoelhando-se na aresta de uma tábua, ou lavando louça num restaurante.”

Fonte: News.com / EstranhomasVerdade.com


Mas os homens já não são controlados pelas mulheres?!?!

Homem espancado diz tê-lo feito a si próprio


Um homem encontrado, amarrado, amordaçado, espancado e ensopado em gasolina dentro de um veículo, disse à polícia, que fez tudo aquilo a si próprio.A polícia, encontrou o homem após uma denúncia, de um vizinho reportando um carro suspeito, nas traseiras de uma casa histórica.O homem, que a polícia não identificou, foi levado para o hospital, onde o seu estado foi considerado crítico inicialmente, passando a sério.A polícia reportou, que desconhece os motivos do homem.

Fonte: THE ASSOCIATED PRESS / EstranhomasVerdade.com


"Surro o meu corpo e o conduzo como escravo"... Ou é masoquista ou... Então foi a mulher dele... ( ver próximo post )

Mike Tyson dança em filme de Bollywood


Mike Tyson, ex-campeão mundial de boxe vai aparecer numa dança de um filme de Bollywood, escreve a agência Reuters. É um filme de acção, sobre boxe e chama-se Fool and Final. De acordo com um representante da Base Industries a produtora responsável pelo projecto: «Tyson foi contratado para fazer uma participação numa das canções do filme. É um filme sobre boxe, e achámos que Tyson era uma escolha perfeita». No entanto, os valores pagos ao ex-campeão são segredo. Recorde-se que Tyson tornou-se campeão mundial de pesos pesados com apenas aos 21 anos. A sua carreira teve altos e baixos e foi mesmo impedido de lutar após ter arrancado parte de uma orelha a um adversário em 1997. Cumpriu ainda uma pena de três anos por violação e mais um por agressões. Retirado do boxe profissional, talvez Mike Tyson tenha descoberto uma nova carreira.

Fonte: Portugal Diário / EstranhomasVerdade.com


Cuidado com as orelhas! ( na dança real seria: Cuidado com os pés! )

O saber não ocupa lugar - 53


Além de instituir os Prêmios Nobel, Alfred Nobel também foi o inventor da dinamite.


Um homem marcante e...explosivo!

terça-feira, 17 de abril de 2007

Porquê?...


Estava na dúvida se haveria de relatar os meus pensamentos acerca da última 'festa' que fui.... mas não posso retê-los!

Homens, que têm vocês na cabeça que levam para outro lado um pedido para dançar? Alô? Já ouviram falar na palavra 'divertir' ? Lá por pedirmos para dançar com vocês não quer dizer que queiramos pedir vocês em namoro! Também soa um pouco 'presunçoso' da vossa parte não? Ou será talvez mais 'convencimento' a palavra?

Pior é depois vermos que não estão a dançar connosco e com outras que estavam na mesma festa! Ora o que é que nós mulheres 'negadas' ficamos a pensar? (Raciocine quem estiver a ler) E depois... a desculpa mais parva que já ouvi: 'Ah, não dancei contigo porque não calhou' .... Por favor, poupem-me!! Mais valia a resposta directa e sincera com três letras: 'Não' . Antigamente, segundo contam os meus avós não haviam estas coisas. As pessoas sabiam se divertir...Já eu noto diferença embora ainda seja nova.

Tenho saudades desses tempos!!!...

Fonte: Nélia Rodrigues
Ainda bem que eu não sei nem gosto de dançar...

O mecânico eficiente trabalha em qualquer situação!


Casal alemão é preso por fazer sexo no carro errado


Bernhard Stadlinger, de 24 anos, estacionou o Golf preto da sua irmã ao lado de outro Golf no distrito de Bad Kissingen, na Bavária.Depois de curtir a noite numa discoteca, o alemão entrou no carro acompanhado de uma mulher que acabara de conhecer, para uma noite de sexo.Acontece que os dois acabaram presos porque entraram no veículo errado. Ao que tudo indica, a chave funcionava em ambos os carros. Segundo informou o site Ananova, o casal foi descoberto pela verdadeira dona do veículo, Petra Eichinger, 42 anos, que chamou a polícia.

Fonte: A minha noticia / EstranhomasVerdade.com


Tal era a bebedeira...Ou a vontade de fazer sexo!

O saber não ocupa lugar - 52



A expressão "sangue azul" é de origem espanhola e deve-se ao fato da aristocracia orgulhar-se de poder ver o sangue venoso através de suas peles claras.




Só podia vir dos espanhóis...

segunda-feira, 16 de abril de 2007

O inverso da situação - fruto da profissão ( até rimou! )

Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega. Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar um gin tônico para relaxar, antes de voltar para casa. Instala-se confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha. É a paciente que chega toda sem graça e pede desculpas pelo atraso.
- Não tem importância, imagine - responde o médico. Olhe, eu estava a tomar um gin tônico enquanto a esperava. Quer um também para relaxar?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a conversar. De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório. O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- Minha mulher! Rápido, tire a roupa, deite-se e abra as pernas!!!

Homem foge sem pagar do mesmo restaurante, durante um mês!


Toda as quartas, um cliente misterioso ia ao mesmo restaurante na cidade de Bloomington, Indiana (Estados Unidos), e pedia duas bebidas e um bife grelhado. Na hora de pagar os US$ 25,96 da conta, desaparecia. Por causa da bebida que ele tomava, ficou conhecido como "Bandido do Gin Tónico". Durante um mês, o ritual foi repetido no restaurante O'Charley's. Segundo a gestora Teresa Tolbert, sempre, no final da refeição, o homem ia ao WC. E evaporava sem pagar e sem deixar pistas. Mas a direcção do restaurante resolveu acabar com o abuso. Quando o empregado levou a conta, o homem alegou que estava recebendo uma chamada urgente da natureza. Ao sair pela janela, quatro funcionários estavam à espera. Encurralado, disse que passava um cheque para saldar a conta, segundo informações dadas pela polícia. A gestora Teresa, que também estava à espera, disse que a casa não aceitava cheques. O rapaz ficou nervoso e correu. Foi alcançado pela polícia quando já tentava abrir a porta de seu carro. Foi atirado ao chão e algemado. O Bandido do Gin Tónico foi preso por roubo e resistência à prisão. A fiança para que ele possa aguardar o julgamento em liberdade foi estipulada em US$ 2 mil. Ou seja: 15 vezes mais caro do que se ele tivesse pago por todos os bifes que comeu e todo os gin tónico que bebeu...

Fonte: G1 / EstranhomasVerdade.com


Muito estranho é como não decidiram acabar com as borlas mais cedo!Só ao fim de um mês!!!

Parece que estavam a gostar...

Provérbio da semana (11:28)

Quem confia nas suas riquezas — ele mesmo cairá; mas os justos florescerão como a folhagem.

O saber não ocupa lugar - 51



William Shakespeare morreu no dia do próprio aniversário.
Uma pontaria macabra!

sexta-feira, 13 de abril de 2007

Para os que não acreditam em Deus nem na criação

Um ateu estava passeando num bosque, admirando tudo o que aquele "acidente da evolução" havia criado."Mas que árvores majestosas! Que poderosos rios! Que belos animais!", lá ia ele dizendo consigo próprio.À medida que caminhava, ao longo do rio, ouvia um ruído nos arbustos atrás de si.Ele virou-se para olhar.Foi então que viu um corpulento urso-pardo caminhando na sua direção. Ele disparou a correr o mais rápido que podia.Olhou, por cima do ombro, e reparou que o urso estava demasiado próximo.Ele aumentou mais a velocidade. Era tanto o seu medo que lágrimas lhe vieram aos olhos.Olhou, de novo, por cima do ombro, e, desta vez, o urso estava mais perto ainda. O seu coração batia freneticamente.Tentou imprimir maior velocidade.Foi, então, que tropeçou e caiu desamparado.Rolou no chão rapidamente e tentou levantar-se. Só que o urso já estava em cima dele, tentando pegá-lo com a sua forte pata esquerda e, com a outra pata, tentando agredi-lo ferozmente.Nesse preciso momento, o ateu clamou:
- "Oh meu Deus!".O tempo parou. O Urso ficou sem reação. O bosque mergulhou em silêncio. Até o rio parou de correr.À medida que uma luz clara brilhava, uma voz vinda do céu dizia:
- "Tu negaste a minha existência durante todos estes anos, ensinaste a outros que eu não existia, e reduziste a criação a um acidente cósmico. Esperas que eu te ajude a sair desse apuro? Devo eu esperar que tenhas fé em mim?"O ateu olhou diretamente para a luz e disse:
- "Seria hipócrita da minha parte pedir que, de repente, me passes a tratar como um cristão, mas, talvez, possas tornar o urso em cristão?!"
- "Muito bem", disse a voz.A luz foi embora. O rio voltou a correr. E os sons da floresta voltaram. E, então, o urso recolheu as patas, fez uma pausa, abaixou a cabeça e falou:
- "Senhor, abençoe este alimento que agora vou comer. Amém".

Peixe ataca homem dentro do barco!


Um homem deu entrada no hospital, após um peixe saltar para dentro do seu barco. O pescador e os amigos, debruçaram-se sobre a borda do barco para puxar um pequeno peixe para bordo, quando um peixe semelhante a uma cavala, de cerca de 25 kg e 1.5m de comprimento saltou para dentro do barco.O peixe lançou-se à sua mão e perna. O pescador levou mais de uma centena de pontos.

Fonte: WFTV / EstranhomasVerdade.com


A revolta dos pescados!E não era uma piranha...

Canadá reporta 736 casos de OVNIs


Extraterrestres e naves espaciais estão um pouco fora de moda hoje em dia, mas 736 eventos reportados no ano passado no Canadá, mostra um “claro e real fenómeno” diz um dos principais investigadores de OVNIS Canadense.“É verdade, não temos tantos extraterrestres na televisão como antes – desde comerciais a séries.”“Mas mesmo assim, o fenómeno persiste, dizendo que existe um fenómeno real que vai mais longe que os media e cultura POP.”A maioria dos eventos, são de estranhas luzes no céu, com encontros imediatos e relatórios dos “clássicos” casos de naves em forma de disco voador, sendo cada vez mais raros.

Fonte: Reuters / EstranhomasVerdade.com


Os ET's acharam que havia poucas notícias sobre eles desde que acabaram os X-Files e toca de invadir o Canadá!Podiam ter escolhido um país mais pequeno...tipo Portugal.Davam mais nas vistas...

«Aluga-se mulher»


Um site de aluguer de DVD`s conseguiu captar a atenção de todos e está a lançar controvérsia na Bélgica. A «proeza» foi conseguida através de uma campanha de publicidade arrojada. No site Rent a Wife as mulheres surgem como um serviço que pode ser alugado, usado, empacotado e devolvido por correio. O anúncio televisivo mostra uma mulher que resolve todos os problemas domésticos do homem. Depois do serviço efectuado, a mulher é presa e colocada numa vulgar embalagem, em tamanho gigante, e o «pacote» é reenviado pelo correio. A campanha publicitária vai mais longe e em todo o site é divulgado este «falso» serviço. É possível escolher que tipo de mulher o homem deseja e que tipo de serviço ela efectua. As ofertas vão deste trabalhos domésticos até aventuras como esta que é descrita: «Com a Manuelle, sabe que será surpreendido. Está a pensar fazer um passeio de BTT, mas acaba por ficar suspenso por um elástico a 80 metros do chão...para os apreciadores deste estilo apenas». Na continuação das opções de aluguer é possível perceber que o verdadeiro produto a ser alugado são DVD`s que são entregues em casa e depois devolvidos por correio. Antoinette Broyaux, responsável de comunicação do Centro de Organizações de Consumidores, explica à Reuters que a campanha é chocante. «Se necessitamos de ir ao limite da legalidade para sermos reconhecidos, então é porque temos um problema no sector da publicidade».

Fonte: Portugal Diário / EstranhomasVerdade.com


Acho que de facto foi uma ideia infeliz...

O saber não ocupa lugar - 50


A extinção da ave conhecida como cotovia-da-Ilha-Stephen deveu-se unicamente à ação de um gato chamado Tibbles.
Ah,gato do catano!

quinta-feira, 12 de abril de 2007

Muito cuidado com o sítio onde colocam os pés!


Dentista culpado de urinar no lavatório de cirurgia



Londres – Um dentista foi considerado culpado, na quinta-feira, por ter urinado no seu lavatório de cirurgia e por ter usado os utensílios dentários para limpar as unhas e as orelhas.O tribunal médico, disse estar satisfeito com as evidências apresentadas, que o médico de 51 anos, que por rotina não usava luvas, nem lavava as mãos, colocou em risco a saúde, de si próprio, dos seus assistentes e pacientes, por mais de 28 anos.O médico foi apanhado em flagrante, várias vezes, por uma enfermeira que já trabalhava com ele à 16 anos.“Ele estava a enfiar algo nas calças, antes de fechar o fecho à pressa. Aproximei-me e senti o cheiro de urina.”O dentista foi banido de praticar, devido aos seus maus hábitos de higiene.
Fonte: Reuters / EstranhomasVerdade.com
Arrrrggghhhhhhhh!!!!!!!!

Exército alemão recruta bebé de 4 semanas


O Exército alemão enviou uma carta de convocação a um bebé de quatro semanas chamado Lucio, exigindo que ele se apresentasse nos próximos 10 dias. Mais tarde o erro foi reconhecido.Um porta-voz do Exército disse que a carta foi enviada por erro porque alguém digitou errado a data de nascimento do menino de Aubstadt, no sul da Alemanha. "Foi um acidente", disse o porta-voz."Alguém digitou o número errado no computador. Não houve prejuízo. Percebemos o erro no mesmo dia e ligamos para a família para dizer que jogassem a carta fora quando ela chegasse".

Fonte Terra / EstranhomasVerdade.com
Atenção bebés deste Mundo: estão convocados para o serviço militar!Era quase certo que as guerras acabariam...

O saber não ocupa lugar - 49


O gambá pode se induzir ao estado de coma quando se sente ameaçado.

Estranha forma de se defender...

quarta-feira, 11 de abril de 2007

O saber não ocupa lugar - 48


As abelhas são capazes de fazer meio quilômetro de vôo ingerindo apenas 1 gota de mel.

Que pena não existirem carros com este nível de consumo...

terça-feira, 10 de abril de 2007

Provérbios para gente culta

Expõe-me com quem deambulas e a tua idiossincrasia augurarei.(Diz-me com quem andas e dir-te-ei quem és)
Espécime avícola na cavidade metacárpica, supera os congéneres revolteando em duplicado.(Mais vale um pássaro na mão, que dois a voar)
Ausência de percepção ocular, insensibiliza órgão cardial.(Olhos que não vêem, coração que não sente)
Equídeo objecto de dádiva, não é passível de observação odontológica.(A cavalo dado não se olha o dente)
O globo ocular do proprietário torna obesos os bovinos.(O olho do amo engorda o gado)
Idêntico ascendente, idêntico descendente.(Tal pai, tal filho)
Descendente de espécime piscícola sabe locomover-se em líquido inorgânico.(Filho de peixe sabe nadar)
Pequena leguminosa seca após pequena leguminosa seca atesta a capacidade de ingestão de espécie avícola.(Grão a grão enche a galinha o papo)
Tem o monarca no baixo ventre.(Tem o rei na barriga)
Quem movimenta os músculos supra faciais mais longe do primeiro, movimenta-os substancialmente em condições excepcionais.(Quem ri por último ri melhor)
Quem aguarda longamente, atinge o estado de exaustão.(Quem espera desespera)

Alentejano com personalidade forte...

Um alentejano anda a regar a horta.
Começa a chover, mas ele continua a regar.
Passa um vizinho que lhe pergunta:
- Atão compadri está a choveri e vocemeçê continua a regari?
Responde o agricultor:
- Ê cá nã preciso de favores de ninguém!!!!

Hitler e Deus são craques dos Matraquilhos


Sob as traves, Pai Natal repõe a bola em jogo. Sir Thomas More domina e lança Flash Gordon no meio-campo. O herói espacial dribla Lúcifer e passa para Deus, na cara da meta adversária, que marca na saída do guarda-redes. A narração acima bem que combinaria com um novo brinquedo comercializado pela 20ltd. É uma nova versão de futebol de mesa (ou matraquilhos) com a disputa entre bons e maus.A constituição das equipas é hilária. A equipe boa, por exemplo, vem com o Pai Natal na baliza, e Sir Thomas More ao lado do craque inglês Booby Moore na dupla da defesa. A lateral conta com Dr. Jekyl na direita e Madre Teresa pela ala esquerda. O meio-campo traz o personagem infantil Christopher Robin ao lado de São Francisco de Assis e Flash Gordon. O trio de ataque vem com Mary Poppins, Gandhi e Deus.O lado mau também é forte. A meta é defendida pelo Homem do Saco (o temido raptador de crianças). Na defesa duas mulheres: Rosa Klebb (vilã dos filmes de 007) e Lady Macbeth. As alas ficam sob os cuidados de Mr. Hyde pela esquerda e Jack, O Estripador na esquerda. O sector de meio-campo tem os líderes políticos Pol Pot, Adolf Hitler e Idi Amim. O ataque traz o Conde Drácula, Calígula e Lúcifer.O brinquedo é todo personalizado e cada jogador traz as feições reais das personalidades. Ele foi desenvolvido pela Eleven Fourty Company, exclusivamente para ser comercializado pela 20ltd (http://www.20ltd.com/), cuja moral é vender apenas 20 peças de cada produto oferecido. Tanta exclusividade tem um preço, e nada baixo: quase 60 mil dólares para levar para casa uma disputa divina. Ou infernal.

Fonte Terra / EstranhomasVerdade.com

Ideia divinal!Ou não...

iPod salva vida a soldado





Um iPod, sim um iPod, salvou a vida a um soldado americano em plena linha de combate, no Iraque, informa a agência Reuters. Kevin Garrad, da 3ª Infantaria, levou um tiro no peito, mas a bala disparada por uma AK-47 acertou no aparelho, que estava no bolso esquerdo do fato, diminuindo a velocidade do projéctil e salvando-lhe a vida. Alegadamente, Garrad estava em patrulha nas ruas de Tikrit, no Iraque, e foi encurralado num prédio. O rebelde iraquiano disparou, acertando-lhe no peito, onde estava o iPod. A bala atravessou parte do aparelho e ficou presa no colete de protecção. Em resposta, o soldado matou o iraquiano. A história surgiu inicialmente no site de partilha de fotografias Flickr, onde surgiam imagens do iPod destruído e do próprio Kevin Garrad. Devido a repercussão do caso, a Apple já decidiu oferecer um novo aparelho ao soldado.

Fonte: Portugal Diário / EstranhomasVerdade.com

A Apple só ofereceu um aparelho?!Então e se o próximo tiro tem outro destino?!Acho que deviam oferecer uma caixa de iPods a todos os militares no terreno!

O saber não ocupa lugar - 47




Nicolas Cage (cujo nome verdadeiro é Nicholas Coppola) adotou esse sobrenome artístico em homenagem ao personagem de banda desenhada Luke Cage, do qual é fã.

Bom,então terei de mudar o meu nome para Philip Spider...





segunda-feira, 9 de abril de 2007

Diabrete

Uma senhora tinha um filho muito mal educado. Como ela ia dar um jantar muito importante, decidiu avisá-lo para se portar bem. No decorrer do jantar, o menino queria pão, então esticou-se todo para chegar ao cesto. Diz-lhe a mãe:
- Pedro não te avisei que isso não se faz?! Não tens língua?
- Mas mãe se o braço é pequeno imagina a língua...

Traficante pensou que camaleões seriam invisíveis


Um croata, preso pelas autoridades de seu país ao tentar entrar em Zagreb com 175 camaleões, explicou que traficava os animais pensando que eles ficariam invisíveis aos olhos dos agentes alfandegários.Dragos Radovic, 25 anos, foi preso no aeroporto da capital croata depois de chegar em voo que saiu da Tailândia. Os agentes desconfiaram da caixa que ele carregava e que parecia se mexer, informou o site de notícias Ananova.com.Quando pediram que ele abrisse o pacote, descobriram os répteis que estão ameaçados de extinção. De acordo com as autoridades, a carga está avaliada em mais de R$ 240 mil. Radovic, entretanto, disse que pagou pouco mais de R$ 400 pelos animais num mercado na Tailândia."O homem que me vendeu os animais prometeu que eles mudariam de cor e se tornariam invisíveis em qualquer ambiente, mas não funcionou", comentou Radovic.Um veterinário que foi chamado para averiguar a situação dos camaleões disse que os répteis estavam desidratados e stressados com o voo e por isso perderam temporariamente a capacidade de mudar de cor.

FonteTerra / EstranhomasVerdade.com


Invisíveis,hein?!E já agora,seria boa ideia se os camaleões ficassem quietos ao passar na alfândega...

Casal Sueco quer chamar a sua filha de Metallica


Estocolmo – Metallica pode ser um bom nome para uma banda, mas um casal Sueco está com dificuldade em convencer as autoridades, de que é um bom nome para uma menina.Michael e Karolina estão a batalhar em tribunal, após lhes ter sido rejeitado o registo do nome.“É-lhe adequado. Ela é decidida e sabe o que quer.” Diz a mãe. O bebé tem seis meses… Apesar de a pequena Metallica já ter sido baptizada, os serviços nacionais Suecos recusaram registar o nome, dizendo que está associado com o grupo e a palavra “metal”.Além disso o oficial que rejeitou o registo, disse que o nome era feio.Isto está a causar complicações ao casal, que já tiveram de cancelar viagens, devido à impossibilidade de emitirem o passaporte para a pequena Metallica.

Fonte: Yahoo news / EstranhomasVerdade.com


Gandas malucos,parte II!!!Olha se a míuda não gostar de heavy-metal quando crescer...

Violado por duas extraterrestres!!


Um homem libanês, que vive na Austrália desde os 9 anos, alega ter sido raptado por duas extraterrestres com quem terá sido forçado a ter relações sexuais, conta a edição electrónica da Revista Brasileira de Ufologia. O invulgar relato foi revelado pelo matemático e químico australiano Bill Chalker, que se dedica ao estudo de fenómenos OVNI. Segundo ele, o libanês Peter Khoury descreveu como «profundamente perturbadora» a experiência que teve com duas mulheres alegadamente alienígena. Umas das extraterrestres foi descrita como sendo uma «mulher agressiva, loura e sem pêlos pelo corpo» e a outra de «aparência asiática com olhos escuros, cabelo preto e liso caído pela altura dos ombros». Segundo a vítima do ataque, «a loira parecia ser quem dava as ordens» e as duas comunicavam-se «telepaticamente». O homem diz ainda que foi levado inconsciente para a nave espacial das duas alienígenas e que terá sido obrigado a ter relações sexuais com as duas, mas que conseguiu recolher alguns cabelos da alegada mulher loira, que ficaram presos nas partes íntimas do seu corpo. Estes cabelos ter-se-ão tornado, segundo a publicação brasileira, no primeiro material extraterrestre sujeito a testes de ADN. Segundo o matemático australiano que conta a história, citado pela Revista Brasileira de Ufologia, «embora aparentemente humanos, os fios de cabelo mostravam cinco padrões distintos de ADN, que são características de um raro subgrupo racial de chineses mongóis» e que nunca foram encontrados numa mulher loira.

Fonte: Portugal Diário / EstranhomasVerdade.com
Ganda maluco!Uma ménage à trois com uma explicação ultra científica...

Provérbio da semana (11:27)

Quem está à procura do bem continuará a procurar boa vontade; mas, quanto ao que busca o mal, este virá sobre ele.

O saber não ocupa lugar - 46


No início do futebol não havia defesas. As equipas jogavam com os dez jogadores na área adversária, ficando só o guarda redes na defesa da baliza.
Por isso é que existiam resultados tão desnivelados.Era o conceito ideal de futebol total,com goleadas daquelas que já não se usam!!!

quinta-feira, 5 de abril de 2007

Pedido sincero


Keith Richards "snifa" as cinzas do Pai


Keith Richards, bem conhecido pelo abusos de droga, disse que a forma de honrar o pai, foi de snifar as suas cinzas!Richards disse à revista Inglesa de música NME, que fez uma fila com as cinzas do pai misturado com cocaína e snifou-a.Richards disse que não resistou a fazê-lo e que o seu pai, não se teria importado.Richards ainda adicionou, que "desceu bastante bem" e assim ele está vivo.

Fonte: wsbtv / EstranhomasVerdade.com
É mesmo doido! Já tinha idade para ter juízo...

Drive inn religioso!

Vejam aqui!

Inventam tudo!

Fonte: EstranhomasVerdade.com

O saber não ocupa lugar - 45



Todos os episódios do drama médico Grey's Anatomy têm seus títulos retirados de canções populares, sendo a banda R.E.M. a mais homenageada.
Uma excelente série! Apesar de visar uma maior componente humana ( do que por exemplo a série Serviço de Urgência - E.R. ) é uma boa proposta para os prospectivos médicos mas uma péssima escolha para os hipocondríacos...

quarta-feira, 4 de abril de 2007

Sem mãos!

Num inquérito, perguntaram a um marinheiro qual a primeira coisa que ele fazia quando chegava a casa:
- Bem, a primeira coisa é fazer amor com a minha mulher!
- Então e a seguir?
- Bem... a seguir, ponho as malas no chão!

O saber não ocupa lugar - 44

O seno* de 666, apontado como "número da besta", é o oposto da metade do Φ (phi), a chamada "constante divina".

* O seno é uma função trigonométrica. Dado um triângulo retângulo com um de seus ângulos internos igual a θ, define-se sen(θ) como sendo a proporção entre o cateto oposto a θ e a hipotenusa deste triângulo.

Muito cuidado com estas complicadas equações matemáticas!

terça-feira, 3 de abril de 2007

Foi por pouco...

O marido para a mulher, que chega a casa:
- Puseste o carro na garagem?
- Sim... quase todo.

Procuram-se voluntários para testar preservativos


A empresa que fabrica os preservativos Durex está a recrutar cinco mil voluntários no Reino Unido para uma missão curiosa: testar a qualidade do produto, refere a «BBC».Solteiros, casados ou casais são convidados a testar e a relatar as suas experiências com os preservativos e lubrificantes, nomeadamente se estes os ajudaram a melhorar a performance sexual. Homens e mulheres de todas as idades, etnias e orientação sexual podem candidatar-se através do site da empresa. A empresa já tinha desenvolvido uma campanha idêntica em França, onde, só no primeiro dia, surgiram 14 mil voluntários. «A ideia é criar um grande painel de provadores * que podem testar os preservativos Durex, ter relações sexuais e fazer um relato sobre a sua experiência - no maior sigilo, claro», disse uma porta-voz da empresa. «Não é uma experiência doida do tipo love-in dos anos 60», acrescentou. A venda de preservativos Durex sofreu uma quebra de sete por cento, no ano passado, em comparação com o ano de 2005.

Fonte: Portugal Diário / EstranhomasVerdade.com


Eis como ter relações sexuais seguras sem gastar dinheiro nos preservativos... Candidatem-se!

* Atenção aos provadores: não usar os dentes!

Passageiro é obrigado a urinar num saco de avião


O viajante James Whipple tomou duas cervejas "realmente grandes" (segundo declarou) no aeroporto de Boise, em Idaho (Estados Unidos) enquanto esperava para embarcar rumo a Salt Lake City (um vôo de uma hora), no começo desta semana.Mal entrou no avião, a cerveja começou a fazer efeito. Antes da descolagem, aliviou-se no WC. Mas, durante o vôo, quando tentou usar o WC de bordo outra vez, foi impedido pela tripulação: o comandante tinha proibido o uso do WC porque uma lâmpada não estava a funcionar. O rapaz virou-se com o que tinha à mão. Pegou num saco e resolveu a situação ali mesmo. Nenhum passageiro percebeu a manobra, mas uma hospedeira denunciou ao comandante. Ela chamou a polícia do aeroporto. No desembarque, James foi interrogado."Eu não tive escolha", declarou ao "The Salt Lake Tribune". A companhia aérea Skywest Airlines acabou por concordar com seus argumentos e pediu-lhe desculpa, segundo a assessora Sabrena Suite-Mangum.Ela explicou que a tal lâmpada seria arranjada quando o avião chegasse a Salt Lake City - para não atrasar a descolagem. "Como era um vôo curto, achamos que assim incomodaríamos um número menor de pessoas." Só não contavam com a cervejada do sedento James Whipple.

Fonte: Adaptado G1 / EstranhomasVerdade.com
Os meus amigos apreciadores de cerveja já sabem: quando forem viajar de avião, levem uns sacos a mais na bagagem de mão. Ou então um penico... ;-)

OBRIGADO RUI COSTA!

AMOR MEU, DOR MINHA

DOR MINHA QUE BATES NO CORAÇÃO,
OLHOS TEUS QUE CRUZAM COM A PAIXÃO;

PARA ONDE FORES CONTIGO IREI,
ONDE ESTIVERES AÍ FICAREI;

NA ROTA DO AMOR BUSCAMOS SINTONIA,
SENDO O MAIS IMPORTANTE A COMPANHIA;

FELIZ AQUELE QUE TE AMA,
E QUE PODE ALIMENTAR A CHAMA;

FICAREI. FELIZ. SINTO O TEU ABRAÇO FORTE,
SINTO QUE O AMOR NÃO ALIMENTA A MORTE;

POR TUDO ISTO UM ADEUS NÃO PERMITO,
NO NOSSO CORAÇÃO O AMOR NÃO É MALDITO.